just move on but nothing

有好多好多的日记本
写了一夜又一夜 一页又一页
小学的  中学的  大学的  
无数的人重复拖沓的出现
我是一个不善于同时拥有和社交太多朋友的人
因为我对朋友都很好
所以我的朋友少
认识的人是不可能都做朋友的
喜欢的人就是极少了
于是一天天将过去的人忘记
但是消失是不可能出现在日记里的
字里行间都是稀疏琐碎的事情
那就是无法复制的人生轨迹

在我做了这么几年的梦之后
我似乎是平淡了
因为我不想承认但是不得不朝前看的事实驱使我回到现实的生活中来
因为多彩悲情的人生正在继续
我带着健康的身体和美丽的心灵开始去爱一个人
一个全新的人

我没有失恋
没有失去亲人
但我丢了你
最美好的你
我一直觉得你是最美好的人
此生不会再遇见  也是一笔财富
 
我是一个生活，情感，家庭极其简单的人
我就想做我自己 简单的生活
现在，觉得这样想是对极了

谢谢那个让我再写日记的人
一段好的感情是把我变成更好，更成熟的人
我此时感觉还不错
开始告别午夜

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，
不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，
甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
 
作为新时代的人，大概讲话不能这样
我常常被别人笑称为文化人，那么我也就即使写诗也没有人会大笑
写过很多很多的诗，有部分相当倒胃口。

我曾经一度非常反感徐志摩，因为我不喜欢从一个人的作品里面读不到他最爱的是谁
现在我有点明白就是，花一段时间的累积你对一个人情感的沉淀
哪怕是自己在默默的抽抽小疯（我们70－80后称为暗恋）
你就会发现，你无时不刻在拿他抒情，但是要欲盖弥彰，尽情抒写你对万物的博爱
但是心里至诚至上是对一个人的由热切转化为生活化的期待，期待爱，即使知道你是遇上了，
他却不爱你。
你会说，还好。
这个社会转动得太快了，缩短了爱一个人的时间，真爱变成了不限量的廉价商品，
原以为自己可以翻阅的自我作品，转眼成了笑话，一切因为我跟不上时代，
80年代最末端的我，只有在没来得及导入pc的文档中的硬壳诗集上去找，
你丢失的绿色小狗铁皮文具盒，装满无名飞虫的修正液的盖帽，
还有被我形容老气化的大海一样的笑容，一切诗沉于我的脑海。


 我想再写一首诗，为遇见像我抒写你一样抒写我的人。
  
 懒人集，nellyyyyy的作品，nellyyy就是我。

世界在变，时间在变，白的女朋友在变，你依然是微笑，大笑着的
这样来说，我还是很满足了，虽然我也在努力前进，让我自己有在变
随着大众的步伐，其实我还是我，难免会怀念回忆的味道
看你在过我曾经想要的生活，在别人的世界里快乐
你晓得不，我总是，总是还留了一丝丝借口
似乎，你从不觉得那样对我是一种伤害
我不是圣女，那种恨你的情绪偶尔还是有
我也不懂，对你是一种什么样的情感
我记不得你最后对我讲的话
在我想放纵的时候，什么都丢弃去自私的时候
我就想起你
在一次一次坐在大巴上的时候
我就想起你
我究竟过的是什么样的生活
我究竟是怎么样从17岁活到21的
所有的东西都在成熟   

你在欢笑 我在流泪
没有怪罪 没有怪罪



我就只是不能欺骗我自己  

台风来，于是降温了
读书笔记 ，又停了一段
度过了9月20号，还有麻木的10月22号，
想换掉手机号码，又觉得无所谓了，于是2010年对我来说就过完了

对于有些人，我已经不知道如何去给予，去关心
或许我的默默关心已经是一种习惯
害怕打扰，不再那样偏执
不是害怕长大，选择喜欢成熟
偶尔还是认为留不住，得不到的是自己不够去争取，尽管觉得那些人，那些东西万般的好
不过，长大了就要算了吗，觉得活得对不起自己
  
顺其自然就不可以去拼，去执着了？



    

又是9月20，又是爱牙日，又是你的生日
其实我告诉自己又是一天罢了
在零点5分，一个不那么特殊的时间
告诉你，其实我一直记得，不可能忘记，只不过不那么特别

我发现，现在越来越语塞，不过，总是记得
无论怎么样，我放你在心里。
亲爱的，最近好吗？  生日快乐，身体健康。

昨天重看了一遍齐腾老师的一个系列漫画 圆舞曲系列 上次看大概是在初中 应该是和刘倩姐一起 记得是她把NANA介绍给我的 还把好多精彩的故事带到我的生活里面 如果说看少女漫画是一种花痴的表现 那么我承认 很多个经典的角色 被作者画得很深刻 我一直一直对将臣 有不一样的的感情 就像那时候看天桥风云一样 每每的主角的死 沉淀我的心情 会变得很难过 也许吧，普通的结局就是王子公主幸福的生活在一起 那么也就不会那么深刻 让我再看一遍的时候 还想流眼泪 很多时候也能从故事里得出一些结论 那也就是按自己的心意 跟随自己的心 然后努力的生活

本来要去洗脸 擦护肤品 但是突然觉得应该把此时的心情 在没有人打扰的情况下 写下来 春来了 不得不承认 我还是喜欢温暖 有些快乐固然是好 但还是喜欢一个人独立的感觉 就像和jason说到的 并不是不需要别人 我要学习 要工作 要娱乐 要朋友 要恋爱 不过就是想一个人住 不用在意家人睡了 想喝酒就喝酒 想唱歌就唱歌 也可以绝对的安静 不是喜欢离群的生活 是需要一个人保持独立的那份心 也许这也算是一中生活态度吧 很多事情要适可而止 唯独依赖自己不用

原来我的心当提到这个梦的时候还是很澎湃的 新学期即将来临 准备了行李 这种感觉复杂和无趣 想你时你在脑海 想你时你在心田 理想和梦能结合在一起 是很妙的 刚和爸爸散步回来 天气很热 明天还有很多事情要做 加油快乐 加油学习

前一秒还在姐姐面前说我要勇敢说出来
后一秒  看了你的博客
我又缩回来
爱情让人谦卑
也许就是这样 

困了    胃痛
又醒来  
想一想你的样子
哎呀
我真的又要当乌龟了
我都已经分不得哪个到底是真的我

脑子里在飞快运转    你什么时候又要回去了
哎呀

上帝  给个机会让我说说吧

有点复杂  家里的聚会依然定在松花江的店 有饺子 却不是亲手包的
黄豆大的冰雹下了一地 
踩在上面嘎吱的响

现在坐在家里  脸还没有洗
谢谢今天电话和短信给我的人
在迷茫之中很安心的问候

嗨  新年快乐

从学校到车站5分钟 500步的样子  
我的教室离他们的只有十米
我总是回到过去 然后又从2001年来 
我们第一次见面12岁 
我们约定要一辈子伙伴 
我的伴娘一定是你  或者我你的伴娘一定是我
你的家在长岛路口往里面走大概8分钟  
你的手指比我整整长一个指节
比我高12公分还多一点

 你说
公司外间大屏幕的广告轮回时间是4分钟37秒，
每半层楼梯的台阶数是17级，
自己电脑开机的时间是43秒，
手机平均三天充一次电，
每周至少都会自伤一次。

 过去 我也喜欢用混乱的顺序而比较精准的数字记录我 和我身边的人

一切的数字 好像组成我们的生活  一辈子  
过去了  就不再回来  
即使一切周而复始
我脚踩每一寸长沙的土地  从天心阁 到地质
从人民医院到五一广场 再到八一路 
在司门口看王府井  

长沙还是长沙
人来车往
谁失去了谁呢到底是  
时间永不停休  
永远在路上 寻找答案

无意间  我又想起NANA ...在看完《纽约.我爱你》之后

我已经不记得具体的时间 大概是离现在太遥远
但是我记得 我曾经和a目.. 相约 我们要一起去德国的
我疯狂的追寻过那个严肃但充满童话的国度 我们要一起去看柏林墙
慕尼黑和法兰克福哪个好呢
那里风行的香肠和啤酒  我要和你一起很不要脸的大吃 
这些你都不知道   因为是我想象的  
我突然想起 在NANA2里面 阿八站在人群里遥望娜娜

我承认   我想起你 的时候  很脆弱   很无力  或者看到你和别人的笑脸
但我觉得  我一定要好好活得很精彩   才是给你最好的礼物 
在这个我们一起长大的城市里    我几乎已经再也看不到你
我很难过  
曾经我们深深爱着NANA ..  
我知道是因为   <世界上另一个我>

无论是娜娜还是阿八    都有路好好走下去  去爱 被爱
我明白的 


我已经能够正视问题    
但希望能诚实地想你








 
 诚实地想你 - 郭采洁
 世界忽然变形
 忽然很安静
 无助的我一秒间失去重心
 听你不停为我担心
 看你不停离我而去
 你要我照顾自己
 是我做了什么
 让天使生气
 还是忘了做什么让幸福远离
 也许该要真的相信
 有种爱叫远远关心
 痛 却又哽住呼吸
 我用狂奔用无力用恶梦去想你
 我讨厌命运骄傲的神情
 嘲笑我没半点权力决定
 我用痛哭用回忆用深爱去想你
 去体会什么是迫不得已
 越懂才越有勇气 诚实地想你
 是我做了什么
 让天使生气
 还是忘了做什么让幸福远离
 也许应该要真的相信
 有种爱叫远远关心
 痛 却又哽住呼吸 yeah...
 我用狂奔用无力用恶梦去想你
 我讨厌命运骄傲的神情
 嘲笑我没半点权力决定
 我用痛哭用回忆用深爱去想你
 去体会什么是迫不得已
 越懂才越有勇气 诚实地想你
 是不是担心我怕黑不敢前进
 那颗本来没坠落的流星
 才拼命烧亮了自己
 我用狂奔用无力用恶梦去想你
 我讨厌命运骄傲的神情
 嘲笑我没半点权力决定
 我用痛哭用回忆用深爱去想你
 去体会什么是迫不得已
 越懂才越有勇气 诚实地想你
 
当我说什么你都不再回头对我微笑的时候
我觉得很绝望   也许可以  在生命以后的某时候 我们德国见